... danas slavim rođendan ... proslavili smo i desetu godišnjicu braka ... sve pet ... poruke i pozdravi sa svih strana ... HVALA svima onima koji su mi dragi i koji su se sjetili ...
... došla mi je isto mama ... znam koliko joj je bilo teško doći sama ...
... meni je bilo najteže pročitati njezinu čestitku koju je morala potpisala sa ... voli te tvoja mama ... nikako da se naviknem da mi više ne može napisati ... vole te tata i mama ......
Newsgroups: hr.rec.humor
Sent: Tuesday, June 02, 2009 12:29 PM
Subject: sedam seksova
Nedavno izvrđena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa:
Prva vrsta je štrumpf seks - Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.
Druga vrsta je Kuhinjski seks - Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gde, pa čak i na kuhinjskom stolu.
Treća vrsta je Krevetni seks - Sa partnerom si već poduľe vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.
Četvrta vrsta je Hodnički seks - Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Jebi se!"
Peta vrsta je Ćorak seks - što znači: dobijes ćorak ujutro, ćorak u podne i ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.
Šesta vrsta je Sudnički seks - Dešava se kad više ne možeš podnijeti svoju ženu. Ona te tuži, pa te pred cjelim sudom i porotom dobro izjebe.
I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks - Svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njoj.
Molim vas nemojte mi replayati objasnjenja u kojoj fazi se vi sada nalazite! Imam ja svojih problema.
--
Traľite odgovore?
Znači, našli ste pitanje!
Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat?
Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je
telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila
posljednja kap.
Prošle nedjelje si došao kući, a nisi ni primjetio da sam bila kod
frizera
i manikira se, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi
negliže.
Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet
poslije
utakmice.
Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo.
Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja
odlazim.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu
Virdžiniju zajedno.
Sa srećom,
Tvoja bivša žena.
Odgovor:
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo.
Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni
blizu dobre žene.
Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog
prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo
na
pamet bilo je:
Izgledaš kao muškarac!
Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, bolje da
ne kažem ništa.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim
bratom, jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina.
Otišao sam spavati iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cijena
još uvijek bila zakačena. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je
moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je cijena tvog
negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvijek volio i osjećao da mi još uvijek
možemo
biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na
lotu,
dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Jamajku.
Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla. Pretpostavljam da se sve
ovo izdešavalo sa razlogom.
Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želela.
Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati da
ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla.
Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.
U potpisu:
Prebogat i slobodan.